大概有一年多了吧，都没有安安静静的坐下来写东西了，生活因为好多好多因素变得复杂无趣，并且特别容易使人烦躁。昨天偶尔翻阅一本杂志，是那本我感觉一生都值得关注的《读者》，忽然看见一篇文章，格调清新得犹如春雨后的空气，鼻息似乎一下子就通畅了起来。久违的惬意。我很贪婪地翻着它，但却没有仔细阅览，整本书我在大喜或者大悲中看过，然后合上书离开，那篇文章，我却忽略掉了。 不是不想看，我发誓，是我没有勇气。我在离开后的第二天郁郁寡欢闷闷不乐，甚至和朋友发生小争执小冲突，这是怎么了，我把自己写了很久的小说奋力扔出好远。 这个时候我觉得自己就像刚失去了双腿的史铁生。脾气就像炸药般，稍微有香火就会烧到不可遏制，人知道失去了什么不可怕，可怕的是失去了某些东西却浑然不知，还沾沾自喜，自以为了不起。我就是这样的。 高中的时候老师对我的文章有过点评，文如其人，其淡偌菊。这八个字曾让我骄傲了好些年，可是现在我还配得上这八个字吗？有点迷离般地看着远处的小说，我满心的哀伤。 那时候我喜欢一个人坐在操场的秋千上遐想，这里的空气永远充斥着同学们双脚踏起来的灰土味，但是一点也不影响我的情绪，我觉得这个时候我就像上帝一般，慈爱地注视着我自己的子民，享受着他们的喜怒哀乐。操场旁有好粗好粗的垂柳，一个个宛如脾气温和的老伯，朋友们有时候会折断柳条相互取乐，柳树老伯是绝对不会发火的，仍旧慈祥地笑着，似乎能给我们快乐，就是他自己最大的快乐。在一群打闹的孩子中，我应该是那个比较安静的小孩，我喜欢的是一遍遍抚摩着长长的柳丝，就像调皮的孩子玩弄老爷爷的白胡子一样。那时候对这些老柳树我是多么喜欢和感激啊！他心胸好宽阔哦，即使我长那么矮，也不忘给我快乐，不象那些讨厌的男生，总是用力拍我的脑袋，而我仰着头，满腔怒火却无处可发。 我似乎还喜欢那条长街，无论春夏秋冬，和朋友打闹嬉戏着穿梭，最喜欢的应该是晚自习后的那段时光了，路灯昏黄昏黄的，很有情调，有很帅气的学长和漂亮的学姐们高声谈论着什么，并肩骑车经过。神气得不得了。我常常梦想着，什么时候我也可以这样。同年级的有个男孩，跟学长一样帅哦。说不定哪天我也可以和他一起骑车呢。可是我好象没有自行车呢，那就坐他的好了，哈哈！为自己的想法难为情，但仍充满幻想。那时候应该不只我一个，所有的人都有着自己的美丽梦想吧，无论结局怎么样，都曾为我们的年少增添过些须美丽。青涩的回味，虽苦但值得一生回忆。就像我自己，学会并且拥有了自己的自行车的时候，那个男孩的后座上早坐了一个美丽的女生。有着很强烈的嫉妒，但却是那种简单而单纯的嫉妒。像是失去了我最心爱的东西，我曾为此悄悄哭红双眼，但却一直迷恋着穿白色高领，戴黑框眼镜，骑黑色自行车的男生。 简单而美丽的青少时代，有着淡淡的哀伤。 写到这里眼睛有些湿润，有东西要掉下来。真的好久没有无忧无虑的过日子了。小的时候那么渴盼长大，长大了才发现是多么的无奈多么的不情愿。 我渐渐觉得，我离我的梦想越来越远了，离我想要的幸福也越来越远了。我正与自己的青春背道而驰，现在的这条路，迷雾重重，怎么也看不见路。 我之所以想哭，是因为我不仅迷失了自己，也失去了好多值得一生珍藏的东西，比如那架被好几个女生踩垮的秋千，比如那些因扩建而被砍伐的柳树，比如那些早被替代的旧式路灯，比如那条现在正在重修的街道，比如那个男孩丢失的那辆自行车，比如他和她失败的爱情，比如早以流行过去的高领风潮，比如黑框已经成为女生最爱的现状 我能说什么呢？ 抑或我该说什么呢？ 是不是我的迷失，不是我自甘堕落，而是顺应自然规律？？？ 与青春诀别，与我那满是憧憬的美梦道别！ 那篇文章我始终都没有看，我怕再一次被那些安静的文字刺伤双眼。 谨以此文，献给我们正在长大的，同龄的朋友们。我，永远爱你们，就像爱我们那正渐渐走远的青春一样。
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